Para começar com o clichê, eu gostaria de dizer que não faço idéia de como escrever isto. Eu nunca fui boa em dizer adeus, nem mesmo se tivesse me dado um aviso prévio eu conseguiria bolar uma despedida, porque, honestamente, que tipo de masoquista pensaria em dar adeus a uma parte tão nova de si mesmo? Quem diria adeus a um sorriso tão raro? Se a idéia é me torturar com perguntas sem respostas eu deveria começar me perguntando a maior dúvida de todo esse quebra cabeça, assim como a mais torturante. Arrisco-me a dizer, mais uma vez: Por quê? Cinco anos foi o suficiente? Eu não vivi nem metade do que queria com você. Peço perdão pela hipocrisia e por minha autodestruição que não pude conter ao longo dos anos. Gostaria que essa fosse uma despedida apropriada, gostaria de estar frente a frente com teu túmulo, mas ambos sabemos que eu não vou criar coragem para pedir que alguém me leve lá, não importa a desculpa que eu crie sobre isso, a verdade é que sou covarde. Queria que eu lhe desse motivos para ver o orgulho em seus olhos como quando o vi pela última vez, mas eu tenho envergonhado a mim mesma, quem dirá o que tenho feito a você. Admito que estou tentando transformar isso em uma dupla despedida, um adeus a você e a quem eu costumava ser, mas devo alertá-lo que sou tão falha quanto o que te levou. Perdoe-me, acho que quero dizer, por não ter feito tu veres o quanto eu te amei e te desejei, perdoe-me se de vez em quando penso que estou tendo apenas pena de mim mesma e que não seríamos próximos se você ainda estivesse aqui, perdoe se imaginei um futuro para você e se pensei que um dia pudéssemos ser melhores amigos, perdoe-me a cima de tudo por ter uma memória tão fugaz. Eu deixei você ir. Deixei sua lembrança ir enquanto eu devia ter segurado ela, pois era tudo o que você me deixou. Queria que sua risada fosse música para que eu pudesse tocá-lá de novo. Considere isso uma das cartas que te escrevi, e onde quer que esteja, guarde-a contigo, enquanto eu tento segurá-lo em minha memória.