Você já se sentiu sozinha? Sozinha mesmo? Mas não apenas se sentir, ESTAR sozinha. Eu estou. 

Meu avô faleceu. Há dois anos, foi exatamente nesse dia, e sabe? Foi nessa hora que eu soube. Há dois anos atrás, mamãe chegou em casa e eu estava dormindo, ela queria conversar comigo e eu não queria ouvir, mas eu fui, e eu estava com medo, mas fui, ela me contou primeiro sobre o infarto. Sabe quando você murcha, mas precisa se agarrar em algo? Eu odeio esperança, mas eu me agarrei nela, e eu implorei para que ele estivesse vivo, mas não estava. Viajamos a noite toda, e eu chorei a noite toda. Por uma hora dormi, sonhei que vovô estava vivo, sonhei que eu estava indo visitá-lo para um abraço, não para vê-lo dormir para sempre. Sabia que essa não foi a única vez? Vovô me visita em meus sonhos. Em um mais recente, eu recebia uma carta, em que dizia que ele estava bem e logo voltaria, então ele voltou, e ele estava exatamente como da última vez que eu vi, e essa última vez foi deitado em um caixão. Ele me abraçou e eu chorei, porque eu sabia que era um sonho, e eu tentei acordar, mas quando "acordei" deparei-me com uma falsa realidade, e fiquei feliz, porém meu despertador tocou, e o abraço de vovô se dissolveu. 

Por que logo o meu? Por que vovô morreu? Ele era muito bom, ele era muito gentil. Era gaúcho, de tradição, e havia tantas coisas nele que eu gostava. Ele me ensinou a acreditar em Deus, mas quando morreu eu perdi a fé, e eu não acredito naquele que vocês chamam de Deus. E não preciso recuperá-la.

Não foi só vovô que me deixou. Há quatro anos meu primeiro priminho me deixou, eu queria muito um irmão, mas ganhei um primo. Naquela época, fiquei feliz, não brincaria mais sozinha. Ele nasceu saudável, e cresceu bem, sem um pai, porque meu tio abandonou a família. Meu primo ainda tinha a mãe, e sempre teria a mim, ele era meu tudo e, caramba, como eu o amava e o amo. Por algumas vezes, tenho o privilégio de sua visita em meus sonhos. Ele e a mãe dele voltam para mim, será que um dia será realidade? Meu primo morreu antes de completar seis anos, um prédio desabou enquanto ele e a mãe dormiam, não resistiram. Eu não resisto. Eu vivo com medo de perder alguém, parece que eu seguro um fio fino de todos que eu amo e sempre, sempre, os deixo cair, os deixo partir. 

Maninha não partiu, não morreu, quer dizer, mas ela não é a mesma de antes, ou eu não sou o que era antes. Eu não sou boa o suficiente para ela e não a culpo por desistir de mim, e sim, ela desistiu. Eu estou completamente sozinha, porque ela disse que eu era seu mais e me jurou tantas coisas boas, que eu ousei acreditar, mas demorou tanto para que eu acreditasse em todas essas juras e em minutos foram quebradas, quebraram a mim. 

Eu estou morrendo, sinto-me assim. Eu estava me curando, depressão, cortes, bulimia, mas então tudo volta, porque agora eu estou sozinha e sinto como se levasse repetidas facadas, eu sinto vergonha de quem eu sou, e eu estou indo embora, cada vez mais perto de cometer minha própria morte: um veneno, uma queda, um punhal, uma corda... Eu nem sei qual escolher, sabe por quê? Porque eu estou esperando, eu estou esperando que alguém volte para mim, ou que alguém venha e fique, prove que nunca vai embora, E nunca vá.